周逸珠
国家二级心理咨询师

我是心理咨询师周逸珠,如何建立良好的亲子关系,问吧!

家庭是人生的第一所学校,然而疫情期紧张的亲子关系仿佛一根芒刺,扎痛了不少人的心。原本最亲的人相看两生厌,一言不合就吵架。孩子吐槽爸妈管得太多,父母抱怨孩子不懂自己的良苦用心。似乎别人家的孩子永远优秀,别人家的父母也总是善解人意。当代亲子关系,究竟是怎么了?
我是周逸珠,国家二级心理咨询师,美国纽约城市大学实验心理学硕士,致力于青少年成长及亲子关系研究。家庭关系紧张,该怎么解决?爸妈的“以爱之名”到底错在了哪儿?千辛万苦养的娃,为什么和自己不亲?关于那些心塞的亲子矛盾,问我吧!
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健康 2020-03-20 进行中...
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周逸珠 2020-03-25

您感受到的委屈相信是很多家长在孩子渐渐独立了之后都有的感受。值得庆幸的是听起来您的孩子一直被保护得很好,可能根本不知道养育过程中您付出的艰辛。另一方面,孩子也开始有了很多自己的想法和见解。我相信这也是您养育孩子的时候希望看到的。
但可能孩子在表达的过程中比较多的指责、不耐烦反倒让好事变成了坏事。一旦形成了这样的冲突对立,孩子就更不愿意表达感恩,家长也更不愿意妥协理解,再慢慢形成恶性循环,让矛盾不断激化。
这样的沟通模式形成不是一天两天的事,要改变也需要不少耐心。首先需要肯定的是,即使孩子年龄小、生活经验少,他们也会在一些事上,比父母更擅长,尤其是新兴的事物、服务、行业等等。这些事情上,父母也需要作为榜样,承认自己的不足,或是“错误”。只有这样才能让孩子也学习这样的榜样,知道承认错误也不是什么大事,既不丢脸,也不会否定你其他所有具备的能力。
其次,很多时候父母想要给孩子很多建议,出发点都是因为关心孩子、担心孩子、为了他们好。但过度的关心反倒会成为孩子自己应对挫折、独立成长的阻碍。尤其从青春期开始,孩子慢慢也需要形成自己的身份认同的观念。有些事即便他/她自己知道自己错了,也不愿意从父母口中听到。因为这样只会让他们觉得自己无力、无能。所以在保证安全的前提下,适当地放手让孩子自己亲身经历对错和挫折是逃不掉的一门课。与其等到步入社会再让他们不得不面对,不如逐步陪伴他们体验。
最后,很多时候其实也不是所有事情都有那么明确的对错。家长更在意的是孩子的理解、尊重、感恩。但其实他们的感恩也不是养育付出的唯一回报。过程中家长自己也有快乐、满足、成长。与其争一个对错,不如也和孩子一起共同成长。

周逸珠 1天前

自杀意念本身是一个很大的范围,一边有很多人都常常想到说“唉,我还不如死了算了”,但这些想法通常非常短暂,也不影响之后的活动。另一个极端,也有些自杀意念持续时间长、痛苦程度和绝望感严重、被动性明显,感到失控且无法摆脱,同时伴有具体的自杀计划,也无法看到积极的因素:比如还想做的事情、实现的目标、维系的关系等等。这样的状况通常都伴有生理基础的变化,是一定需要寻求专业干预的。建议你和监护人一起前往当地精神卫生中心或是三级甲等医院的精神科/心理科进行更详细深入的评估诊断,以确保获得及时的治疗。
另一方面,包括像你描述的自残行为、进食行为特点等等,建议你找到合适的辩证行为疗法或是精神动力疗法的心理咨询师进行调整。这类特质要完全通过自我调整来改变是特别困难的,这背后不仅是行为习惯的改变而是人格特质的调整。但人格特质的形成和维系不是一朝一夕的,而你现处的家庭和社会环境本身也是问题维持机制的一部分。
但我也非常理解你的现实困难,包括金钱的、监护的等等。我最建议的还是通过你自己、老师、或是其他你信任的权威的长辈来和你父母沟通,确保你能及时就医或接受心理咨询,获得及时有效的帮助。一样是有生理基础的疾病,通常如果遇到家人检查出癌细胞了都是巴不得找到权威的医生尽快治疗。不会有人还反过来指责“你的白细胞抗压能力怎么这么差!”但很遗憾,这是心理问题面对的现实障碍。
我希望你一定在尝试就医/心理咨询了之后,再结合自我调整。
最核心的调整信念其实是你对自我和世界的认识。你自己的身份认同并不需要建立在其他人或是外在的事物上。建议你可以尝试罗列所有你对自己的评价,然后从中找出积极的或中立的评价,再找出所有的事实性支撑依据(可以是发生过的事件,或是说过的话等等)。而对世界的理解也不需要是非黑即白且稳定不变的,而是好坏共存且动态变化的。这些如果有专业心理咨询师协助会更为有效。
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请问老师,两个孩子,姐姐总是嫉妒弟弟的东西怎么协调?

周逸珠 6竞技宝前

您好!
随着二胎政策开放,越来越多的家庭都遇到了孩子之间相处的问题。而很多家长自己是独生子女,从没有过这样经历,不知道该如何处理是再自然不过的事情了。
根据孩子性别、年龄、年龄差、父母教养模式不同,会遇到的问题也非常不同。通常来说最常见的就是所谓“争宠”。尤其是大宝会担心二宝出生后父母原有的爱和关注被“分”了一部分出去,因此对二宝产生敌对的情绪。听起来您描述的情况比较像是这类问题。
首先,其实您的提问里就带了一些是非对错的判断了。因为年龄的关系,普遍来说家长都会觉得大的“应该”让让小的,可能也正因为此,您会说到觉得姐姐“嫉妒”弟弟的东西。但其实姐姐可能会觉得,要是没有弟弟,这东西本来就“应该”是她的,所以有很强的被剥夺感。而她受伤的感受可能不仅得不到理解,还引来了漠视、指责。而这些在二宝出生以前是不会发生的。通常这样的状况多了,孩子容易形成一个简单粗暴的因果推论:因为弟弟在,所以我被骂了。所以姐姐表面上对于弟弟的敌对情绪,根本上是因为对于父母的失望和受伤。但她没有用更积极有效的方式来表达。
另外一方面也可能是性别差异的影响。现在特别明显的“重男轻女”的思想已经比较少发生了,但性别偏见反而常通过一些比较日常的形式发生,而孩子能比大人更敏感地捕捉到这些偏见。比如可能家长在对孩子有行为要求的时候会说“女孩子要坐有坐相”,但面对弟弟有同样行为时会视而不见。
总得来说,最重要的是通过语言和行动让姐姐知道父母的爱和关心不仅没有因为弟弟的存在而减少,反而因为这样更多地体会到家庭的爱,而家里也有了一个新的成员可以给到姐姐更多的爱和陪伴。具体方式上根据您孩子抱有这样态度有多长时间、情绪行为表现上有多严重、家长现有应对方法起了多大效果,可以考虑提出对两个孩子都更公平的要求、鼓励好的行为而不是指责坏的行为、鼓励家庭合作的活动等等。
希望对您有所帮助。

周逸珠 1天前

是你的提问让我的工作更有意义!
压力本身就像是橡皮筋,只有稍拉开一些了,才能让你更好地知道自己的潜力,也有更大的动力。但当压力太大或是橡皮筋本身被绷了太长时间的时候,很快就断了。很遗憾课业、家人、室友都不断加重了你需要面对的压力。
这当中,如果你能适时地调整一下自己的压力,找时间把你的橡皮筋重置到原始的状态,也能帮助你接下来承受更大的压力。因此每当觉得自己快要到达临界值之前,及时自主放松是很重要的一项能力。你现在的提问其实也是很好的一种方式。
另外,如果橡皮筋本身橡胶材质更牢固,耐受力也肯定会更好。因此,饮食均衡、身体锻炼这些都能帮助你的脑部分泌更多的多巴胺,更有积极的动力。
最后,弹性其实也是一项技能,是后天学习提高的,只是学校里从来不开这些课,考试不考,但每天都用得上。建议你可以每天睡前抽10-15分钟,在手机里(NOW冥想、喜马拉雅、荔枝FM、千聊等等app或是微信小程序里都有很多免费的)找到一些正念冥想或是渐进式肌肉放松的音频进行练习,让自己每天都有时间练习压力应对的技能。
而人际相处的时候由于高三课业压力大,很可能大家都处于超负荷的状态,无法平静沟通交流。因此,确立一些基本规则,把丑话说在前头是非常有必要的。可以趁着这次重新开始的机会,和室友确立每个人基本的要求和底线,以确保大家都可以好好生活。也希望你可以在更多的地方找到关心、理解、支持你的声音。
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周逸珠 1天前

感谢您的提问!
孩子有学习动力通常来说是很多家长求之不得的事。但看得出来,因为这个改变非常突然,而且这个目标看起来不太现实,所以您和您的妻子反倒更为不安和担忧。
因为我不了解您孩子之前具体的学习/工作/生活情况,就现有的描述来说,首先建议您先排除可能的精神病性问题,主要是幻觉妄想。比如孩子突然有的这些目标是不是因为脑子里有一个声音告诉他应该要这么做? 或者他认为考上了985之后会怎么样?如果他听得到命令的声音,或是对考上之后的结果有不切实际的期待(比如就能当国家主席或者成为第二个马云等等),那很有可能是类似幻觉妄想的表现,需要到当地精神卫生中心或是三级甲等医院的精神科进行进一步评估、诊断、治疗。
排除了这些可能的精神病性问题之后,看起来更迫切的是帮助孩子提升抗挫折能力。也就是能有效应对“万一没考上怎么办?”建议家长还是以诱导、倾听为主。比如他理解的“出家”以后是要干什么的,985和非985对他来说的区别是什么,如果考上了非985的学校对他来说意味着什么?
看起来可能他的认知特点比较偏向绝对化,认为要不就考上他要的,要不就什么都不是,没有任何中间值。这是各类心理问题背后特别常见的一个认知特征。家长在引导孩子多思考中间值的同时,也可以有意识地示范此类认知方法,协助孩子自主改变。

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自杀意念本身是一个很大的范围,一边有很多人都常常想到说“唉,我还不如死了算了”,但这些想法通常非常短暂,也不影响之后的活动。另一个极端,也有些自杀意念持续时间长、痛苦程度和绝望感严重、被动性明显,感到失控且无法摆脱,同时伴有具体的自杀计划,也无法看到积极的因素:比如还想做的事情、实现的目标、维系的关系等等。这样的状况通常都伴有生理基础的变化,是一定需要寻求专业干预的。建议你和监护人一起前往当地精神卫生中心或是三级甲等医院的精神科/心理科进行更详细深入的评估诊断,以确保获得及时的治疗。
另一方面,包括像你描述的自残行为、进食行为特点等等,建议你找到合适的辩证行为疗法或是精神动力疗法的心理咨询师进行调整。这类特质要完全通过自我调整来改变是特别困难的,这背后不仅是行为习惯的改变而是人格特质的调整。但人格特质的形成和维系不是一朝一夕的,而你现处的家庭和社会环境本身也是问题维持机制的一部分。
但我也非常理解你的现实困难,包括金钱的、监护的等等。我最建议的还是通过你自己、老师、或是其他你信任的权威的长辈来和你父母沟通,确保你能及时就医或接受心理咨询,获得及时有效的帮助。一样是有生理基础的疾病,通常如果遇到家人检查出癌细胞了都是巴不得找到权威的医生尽快治疗。不会有人还反过来指责“你的白细胞抗压能力怎么这么差!”但很遗憾,这是心理问题面对的现实障碍。
我希望你一定在尝试就医/心理咨询了之后,再结合自我调整。
最核心的调整信念其实是你对自我和世界的认识。你自己的身份认同并不需要建立在其他人或是外在的事物上。建议你可以尝试罗列所有你对自己的评价,然后从中找出积极的或中立的评价,再找出所有的事实性支撑依据(可以是发生过的事件,或是说过的话等等)。而对世界的理解也不需要是非黑即白且稳定不变的,而是好坏共存且动态变化的。这些如果有专业心理咨询师协助会更为有效。
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